把原先在前公司用的一个Hitachi的5K320加到了现在公司配的电脑上，有点感触。这个硬盘，以前在前公司的笔记本上服役了不短的时间，后来离开上一家公司，它也变身成了一个移动硬盘，一直带在身边，但是因为现在公司配发的DELL，硬盘对我来说还是有点小，所以把这个重新加上去。它不知不觉中又恢复了往日的身份。加上的时候，还遇到了不大不小的麻烦，因为适配的托架很紧。好不容易加上之后，用MHDD扫了一遍，经历了这么多年，原来它还是没有绿点，更不用说红点了，这还是有点小意外和小惊喜的。虽然只是一个很不经意的事情，却多少让我有点回到从前的感觉，或许应该是错觉才对，谁知道呢。

　　我看我一直以来向往的直来直去的交流方式是不可能在我的身边在发生了，虽然我喜欢这种交流方式，但很多人受不了，也不愿意相信那是一种直接的反馈。越是往后工作，不自觉学会伪装自己，不把内心分给其他人，越是设防，只剩下生命中仅剩的几个人，可以来看看我心中的小镇，可惜有时候小镇在节假日是被人欢迎的，在冷雨夜是遭人唾弃的。人都喜欢把自己包装在自己的那个core里面，然后小心地看着外边，看看外边的世界到底对自己有没有影响，风吹雨打，在自己的外壳上长成的青苔原比邻家反覆的茅屋要来得重要。我周遭亲爱的们，我到底是你们心目中的坚硬的外壳，还是邻家不经磨难的茅屋，抑或只是那小小的青苔。越来越觉得自己不适合在这个中国生活了，如果将来有能力和精力的话，希望还是能够移民到民风朴素直接的欧洲小国去，哪怕只是小小的奢望，讨厌猜来猜去。

　　今天和原来的房东结清了最后的押金，我不想算得太麻烦就给了50，权当后来产生的水电杂费，不过实际上花不了那么多。整个结算过程还算是蛮顺利，房东还算是一个痛快的人。我只想早早完成这个，离开这里。回到新的住所，也不想再整理了，晚饭也不想吃，想起来昨天晚上吃了点饼干。这时候才意识到，那个也算是我人生里第一次的租房经历。我把那个地方维持得还不错，但其实也终有点小瑕疵，但估计换了别人，是不会像我这么爱惜的。本来那个地方会是我人生的归到快乐的那一部分，可惜，天意是不能妄测的，那个地方给我留下了这辈子都不能忘却的痛楚。虽然结果是一样的，都是不能忘怀，但它却只能成为一个痛苦回忆的地方。

　　我想我应该再也不可能回到那个地方了，就像那个我当成宝的他再也回不来一样。我也没有像公司其他同事那样，为了能够和房东好聚好散而积极为他推销。对于他，我想，也应该比较难再找到我这样的租客了。人生就这样，翻过了一页，我开始了第二段租房经历，但不知道是不是能够重新开创一个美好的局面，有时候，真的不得不屈服于命运，因为即使个人再坚强，也有很多不能掌控的东西，我不能把自己劈开两半，把自己的思想内髓分到我期望的人的身上。或许这就是命吧，虽然我一向不愿意信命，不愿意屈服于某些不能掌控的东西。这个世界上，有太多的不信任，有太多的隔阂，有时候真的让我透不过气来，虽然我很不愿意承认，但事实让我不得不直面这些。很怀念以前还和阿乐、阿亦一起晚上打游戏，同床睡的小时候。那个时候没有这些烦恼，能够租到一台游戏机，在家玩玩，对我们来说，就是天大的幸福了。晚上也不能熬到太迟，睡觉的时候，讨论一下上个学期在学校的见闻，想想之前玩耍的心得，天真无邪。怎么大了之后就会这么复杂呢，即便是放下所有心防，一五一十地告诉别人，别人也未必会信你。有时候真的对这个世界挺没信心的。以前电影里看到白头偕老，战争时期，分割数十年，亦或是什么半生缘，这些东西，现在估计是越来越少了。这几天竟然还听到有80后的妈妈蒙死吵闹的孩子，真TMD的不是人。现代人真的缺乏信任，也缺乏责任，也经不起太多风浪，所想到的也都只是自己，哎...我太不合时宜了。老天给我了悲惨的境遇，却迟迟不给我迟来的幸福。有的时候真的想就此了断了自己，不是因为别人对不起我，而是对这个世界现在的信任感和价值观真的挺失望的，把自己的真心和热情都倒到了一条大河里一样，却没有看到半点涟漪。

　　曾经很喜欢听郑秀文的《偶遇》，那首歌前面有轻轻的海浪声，歌中唱到“风带着微笑轻吹 天空里 云偶遇 难忘是当天你 那默然的相醉”。很享受那种意境，多年以后，回想到这首歌，可惜无论歌手还是听者，都已经开始老去。
　

　　我以前公司的一个同事的QQ名叫做一人一个世界，我以前一直认为是以前我们一个人坐一个格子间，他就取了这么一个有代表性的QQ名。一人一个世界，从某种意义上来讲，其实也是很正确的，每个人都会有自己的一个世界，无论他/她内心的那份天地和世上的其他人无论如何接近，都不能真的做到两个同心圆完全重叠在一起，每个人心里都有自己的一份不愿与人分享的寂静，或者说是保护，也可能人的天性使然。

　　人之生来，要了解别人的想法都是很难的，小的时候，思想很单纯，人家说什么可能也就以为什么，自然不会有思考的烦恼。小时候，小朋友之间可以就因为一颗糖或者一句话就变得很亲密。随着年纪大了，知道的多了，遇到的坎也多了，变得小心了，基本上，绝大部分的人都会开始不断作着自我思考和反省，针对外界的一切。都说当代的中国人是没有信仰的一代，其实心里能有一个绝对的信仰，那是多么幸福的一件事情。或许正是因为没有心中的信仰，国人之间似乎不如国外一些国家的人来得单纯，人与人之间的信任和沟通，即便不是变得复杂，也将会是很曲折。有时候我真的很沮丧，对着我的挚爱，我的亲人，仍会有欲吐不快的感觉，就因为一句很简单的人心是隔肚皮的这样的话。有时候，我也会遐想，会不会我前世是不是不是活在这个这么难懂的世界里，所以在今世才会这么辛苦去体会。有一次，在公司的电梯里，听到一个80后的父亲，说到自己晚上是绝不想爬起来去给小孩子搞吃的或其他什么，有时候听到自己的孩子闹，都有想扁他一顿的冲动。这个时候，我倒没有投去鄙视的目光，只是觉得国人是不是真的一代不如一代了。有时候真的觉得自己太不合时宜了，在这个纷繁的世界里，以我的处事风格和心态，太真反而让人觉得不真，即使我已经把这个圈子收得很紧了。于是经过若干年的历练，在我不会用我的真心去处理的工作环境，我可以处理得很好，可以不在乎很多事情，而放下所有外衣和伪装的，我在意的小圈子里，反而变得不行了，我真的不喜欢这样，我不想把自己最后一点的真也丢掉，丢在我的回忆里。

　　静夜回思，不免流泪。部门的大老板在见面会上，说了一句意味深长的话，“感性的力量其实比理性要大得多”。何尝不是这样呢。我想当时在座的众多80后，估计没有多少人能真正对这句话产生共鸣。一个人来到世上，走在世上，想要赢得别人的信任很难，想要走进别人的世界更难，真的很曲折，很难很难。

　　今天出去找了一下房子，准备换个地方，但发现中介都很无良，报价都很高，而且没什么好房子。有点怒了，准备在网上再找找那种房东房源。

　　发现，真的要离公司又近，有家电齐全的房子，实在是难度太大。有点妥协了，准备和公司的一个同事一起去合租，租金和日常费用上可能还能便宜不少，平时也能有个人照应一下。或许对我现在来说，应该还好，多少能有个人说说话。

　　记得很小的时候看到过一个苏联教育家说到，一个人如果连自己的父母也不爱的话，他不可能真正去爱别的人。我一向很认同这个观点，而且在这么多年的经历中，也的确得到了验证。但凡真心真意爱着对方的一对们，对自己的父母也都是真心实意地孝顺、敬仰和关爱。然而，人是要重新组织自己的家庭的，成立了新的家庭之后，对方的父母本来就是两个陌生人，因为彼此相爱而连接到一起。但本着本能爱着自己父母的我们，有时候却都会很难理解对方对自己父母的眷顾，对比对方对父母之爱和自己的爱，已经算是很小的了，如果把这两种本来都很美好的感情对立起来，那更是可怕。很多时候我们会指责自己所受的遭遇，但极少去查看自己的到底为对方又做了些什么，自己为了相处做了哪些努力，总会去评估为什么自己要吃亏付出多一些。

　　换位思考，很简单的四个字，但是做起来是很难的，如果每个人都能做到的话，这个世界就不会有矛盾了。现在的年轻人更多想到的是自己，而不是别人，甚至有时候不能好好地坐下来冷静地考虑一些事情。我的脾气是很差的，但是遇到脾气更差的，我只能秉着性子好好说话，摆事实，讲道理。只可惜，善意的言语也往往会让人误解，以为我又是要批评对方了，要逼对方低头了，对方也看不清，如果不是站在同一战线上，我懒得费那么多口舌。我所追求的是一种和谐，而不是一方高，另一方低。其实真的就差所谓的“捧一个真心出来”了，可惜，人要是挖心出来，就死掉了，而且鲜血模糊，也不能证明什么。人们总是怕，怕自己受到伤害，怕原来自己所爱的人对自己不忠，但他们不知道的是，其实对方无法表明自己的时候，也何尝不是一种痛苦。爱人好难，难在沟通，人心的距离，才是世上最远的距离。人人都明白这个道理，但即便是在最爱的情侣之间也总是有意无意地造成这种距离，所以才会有了亲密无间这个美好的词语，却始终很难达到。