本来写了很多话，写了有删，删了又写，最后还是删了。因为我是应该不再这么直白了，我应该学会承受一些东西。

　　人，真能管好自己，是应该反省自己，我没能力也不应该妄图去改变别人的想法，即使那个人是你最亲的人，这种想法也是很愚蠢的，或者是可怕的。唯一能做的，就是自己凭心行事，在百年之后，自己弥留之际没有遗憾就好了。话说得越多，往往会变成辩解和猜忌，即便你原来不是那种初衷。

　　不管不顾和保留空间之间的拿捏是很需要技巧的，可惜我一直学不会，也不想学会了。多少年过去了，如果还是没有了解我，应该是我自己的做法有问题。我也想像很多成功的人一样潇洒，一样好运。

　　我只想对身边的人好，但身边的人都在质疑我对哪个更好，为什么不相信我只想大家都好。

不知道说了那么不孝的话，如果真有神灵的话，会不会今晚就劈个雷把我劈死。真有神明的话，就出来说个话，把事情给大家都说明白吧，别老搞那些虚的，美化或者丑化。劈死我就劈死吧，觉得也清净了，该还的都还了，欠老的，欠小的，还有欠你的。要不是把这些人联系到一起，本没有这么多事情的，大家可能都快快乐乐的，的确该死。

　　第二天，是我名副其实的生日了，又或者真的是我这辈子少数静得可怕的生日，很失落，晚上想要吃碗像样的面也没有，只有所谓的片儿川，真连平常周五出去聚餐的感觉都跟不上，想到这里真的太感伤了。晚上也硬是找了两个同事一起点了几个菜，叫了几瓶酒，算是有点样子。其实我真的挺想把自己的钥匙交给他们，就这样猛把自己灌醉了。但我不想让别人觉得我的异常，只是很克制地喝了几瓶也就作罢了。不知道是心累还是眼累，眼睛这几天一直不舒服，喝了那几杯后，一个人独自走回家，陌生的城市、陌生的社区，灯光照得我的背影好长好长，好落寞。

　　人有一些情感是从一开始就是那样的，或许是一些无关紧要的感觉。比方说，我不止一次和同事说，每一次我来回杭州，都是在晚上，回到温州就有一种回到熟悉乡土的安全和舒服，而来到杭州就一种乘着夜色进城的感觉。几乎完全一样的事情，只是人的心境不一样而已。我想车站那些慵懒的工作人员们，按部就班的各班列车们是不会有任何感觉的，或许还会对我的这种想法嗤之以鼻。

　　有一部电影叫做《半生缘》，张爱玲的原著，黎明的主演，其实我只知道电影的大概，知道讲的是不完美但却让人感叹的爱情故事，但每一次都看不完整，不过里面的一句台词却很有感觉，“我想每一个人到老了都总会有两三件事情可以拿出来讲的。如果我跟世钧真的结了婚，生几个孩子，那一定不会是个故事了。”

　　这或许就是人生，如果很完美的话，那便是一个童话了，但凡还在世间拼搏着的，或是只想喂饱肚子的，或是买辆兰博基尼还觉得不够的，不管怎么样，只要是一个成人，都知道童话，只是一个美好的愿望。我们不奢求童话，但也不希望自己能有故事，因为故事通常是童话的反面，童话是美好的，那么故事只能是曲折的。

　　今天早上走在上班的路上，我又想着，既然万能的造物主，从我这个躯壳去观察这个世界，这么主观性的行为，为什么不给我这个宿主一个好一点的境遇。难道是怕太幸福的生活，会让我觉得不真实吗，我真的不知道，或许这个问题，在我死去之前是不会搞清楚的，因为我不通灵，也不会于预知未来。

　　好吧 ，人生不停地把你推在生活的风头浪尖上，不停地用这个事情，那个事情来折磨你，还是测试你？人生就像坐过山车一样上上下下，唯一不同的是，坡度忽大忽小，你也不能下车。要下坡时，即便你再喊叫，那个势还是要拉你下去的，事情的外在发生的一切，不由得你半点不承认，这就是相当真实的人生。

　　如果事情都很符合预期，就不会成为故事了。人人都懂得这个道理，但落到自己身上却未必可以接受。我不能改变命运带给我的一切，但我真的很想和这命运周遭的人好好地交交心。也算是在命运这么严肃的安排前，能有一个比较欣慰的处境。

　　其实自己有时候是挺大男人的，也挺自以为是的，还挺骄傲的，这一些，回望过去的路，也是走得不那么笔直的原因之一，也是让人失望和不理解的原因之一。虽然很不想承认，但自己真的就是像《我本善良》里的齐浩男一样，是一个不懂得表达感情的人。